تجربه من در مورد اضطراب پس از زایمان سلامتی با تغذیه کامل


مدت زیادی گذشته است ، منظور من مدت زیادی است که من یک پست وبلاگ نوشتم. صادقانه بگویم ، من در حال حاضر سعی می کنم سرم را از آب دور نگه دارم ، زیرا یک مادر تمام وقت هستم که دخترم را در مهد کودک نگه می دارد (همه سرماخوردگی های سرگرم کننده …) و برنامه خود را با یک برنامه مدیریت می کنم. شوهر که بیشتر هفته سفر می کند. اما اخیراً ، من به راه هایی برای یافتن محتوای واقعاً منحصر به فرد در اینستاگرام فکر کرده ام. من به اندازه شخص بعدی روز به خاطر ارسال بهترین لحظاتمان گناهکار هستم. وقت آن رسیده که او را کنار بگذارید و ادامه دهید. و راستش را بخواهید ، نوشتن درباره این روزهای سخت برایم سخت است ، زیرا دیدگاه کاملی ندارم. من از آن دسته افرادی هستم که وقتی در شرایط سختی قرار می گیرم مقدار زیادی از آن را مصرف می کنم. تنها زمانی که زمان کافی بگذرد می توانم به گذشته نگاه کنم و ببینم که چرا آن لحظات را گذرانده ام. بنابراین در حال حاضر سعی می کنم به خودم یادآوری کنم که همه چیز به دلایلی در حال وقوع است و هیچ خدا وجود ندارد که خدا جلوی من قرار دهد و نتوانم از عهده آن بربیایم ، حتی اگر چند روز به نظر می رسد در حال غرق شدن هستم.

اما این پست مربوط به چند ماه اول من پس از داشتن دخترم مدلین است. لحظات بسیار زیبایی وجود داشت و وقتی به فیلم رول و فیلم هایم نگاه می کنم ، این کودک شاد و راضی را می بینم که تا آنجا که ممکن است زیبا است و معمولاً سعی می کنم در لحظه ها لبخند بزنم و خیس شوم. اما آن چند ماه اول برای من فوق العاده سخت بود. همانطور که در بالا گفتم ، من موظف شدم از آزمایش خارج شوم تا بتوانم به گذشته نگاه کنم و واقعاً ببینم چه اتفاقی افتاده است. من با اضطراب بعد از زایمان سروکار داشتم.

چند هفته اول مه آلود بود ، فقط به یاد دارم که مدام این فشار آدرنالین را داشتم. من زیاد نخوابیدم ، اما به طور کلی احساس می کردم “خوب” هستم. من داشتم کنار می آمدم و بالاخره یک بچه کامل در آغوش داشتم. اما پس از یک یا دو ماه از خواب بسیار کم ، من شروع به لغزش از نوزادی کردم که مشکلات شیر ​​دهی زیادی داشت.

مشکلات خواب واقعا بدتر شد. من همیشه فردی بودم که به شرایط کامل خواب احتیاج داشت ، اما متوجه شدم که با بچه دار شدن ، با خستگی فوق العاده ، می توانم از روی کلاه بخوابم یا بخوابم. معلوم شد که من تجربه معکوس دارم. من از خواب ترسیدم و حتی به اتاقم رفتم. برای شروع به خواب بردن مدی به HAMER نیاز است. من او را به توپ می کوبیدم یا حدود یک ساعت او را درمان می کردم تا سرانجام او برود ، سپس حدود 15 دقیقه منتظر می ماندم تا مطمئن شوم که او “واقعا در خواب عمیق است” قبل از اینکه او را زمین بگذارم ، اما معمولاً به محض اینکه بغلم را ترک کرد ، بلافاصله بیدار شد. گاهی اوقات مجبور می شوم این فرایند را 2-3 بار انجام دهم ، یعنی حدود 3 ساعت تا او 2-3 ساعت بخوابد. کاملا خسته کننده بود

برای این که اوضاع بدتر شود ، احساس کردم مادی به خوبی شیر نمی دهد و من دائما نگران بودم که غذای کافی دریافت نمی کند. بنابراین من سعی می کردم به او شیر دهم. من به معنای واقعی کلمه ساعت ها سعی می کردم او را بگیرم و بیش از چند ثانیه غذا می خوردم. من حداقل 8 بار به یک مشاور شیردهی مراجعه کرده ام و در نهایت ما عمل جراحی اتصال زبان را انجام دادیم زیرا من بسیار ناامید شده بودم. متأسفانه ، قبل از بدتر شدن اوضاع ، ما مجبور بودیم 5-6 بار در روز ، از جمله در نیمه شب ، با او ورزش کنیم. بنابراین روزی روزگاری خواب نبود.

سطح استرس من در شب نیز یک موشک آسمانی خواهد بود. انگار به محض ورود به مادرم داشتم وحشت می کردم. نگران این بودم که شبها چگونه می خوابم ، نگران بودم که اصلا بخوابم ، نگران بودم که اگر در این حالت بی خوابی مداوم قرار بگیرم چه اتفاقی برای من می افتد … علاوه بر این ، وقتی به مدی وسط غذا می دادم. شب ، من وحشت کردم که به طور اتفاقی هنگام پرستاری به خواب رفتم. بعد از تمام درسهای کودک که ما در آن شرکت کردیم ، آنها شما را می ترساندند که در شرایط سازش با کودک می خوابید و کودک می تواند زیر پتوها یا کنار مبل و غیره خزیده شود. او آنقدر نگران این موضوع بود که وقتی نصف شب غذا می داد ، من تازه استرس دار از خواب بیدار شدم.

من تقریباً هر تصمیمی که برای او گرفته شد را زیر سوال بردم. بالاخره تصمیمی می گرفتم ، سپس دوباره سوال می کردم. مدام در حال تحقیق آنلاین بودم. من هر روش پزشکی ، هر روش خواب ، هر روش تغذیه / بستن را مطالعه کردم. من اصلاً به غرایز خود اعتماد نداشتم ، مدام به دنبال مشاوره از دیگران بودم. من در حال حاضر متوجه شده ام که هرگز به فرزندم نگاه نکرده ام ، نفهمیده ام که برای ما بهتر است ، فقط می خواستم مطمئن شوم که همه کارها را به خوبی انجام داده ام و از طریق کتاب ، بنابراین همه چیز را مطالعه کردم تا مطمئن شوم که ” امن ترین ” »:

به وضوح روزی را به یاد می آورم که یکی از بدترین روزهای من بود. تقریباً بعد از خواب صبح بیدار شدم. بیدار شدن تقریباً بهتر به نظر می رسید ، زیرا حداقل در این صورت دیگر مجبور نمی شدم بخوابم ، و بر خوابم تأکید می کردم که قرار نبود. من طبق معمول لباس پوشیدم و آرایش کردم (این برای من خیلی زیاد بود که هنوز تا حدی احساس کنم). من برای مشاوره شیردهی ترتیب دادم ، سپس برنامه ریزی کردم که بعد از ظهر به مادر شوهرم بروم ، جایی که برخی خانواده ها می توانند نوزاد را ببینند. من با مدی قرار گذاشتم ، که مثل همیشه برای رسیدن به آن مشکل داشت. او همچنین شروع به کاهش وزن کرد. سطح استرس من از سقف گذشت ، من فقط اشک ریختم. من اعتراف کردم که من اصلاً نخوابیدم و در واقع از به خواب رفتن وحشت داشتم زیرا اگر بخوابیدم ترسیدم ، نمی دانستم که آیا اتفاق بدی برای نوزاد افتاده است (من خیلی ترسیدم که وقتی او اتفاق می افتد برای او اتفاق بیفتد) خواب بود و من خواب بودم (من این را نمی دانستم).

من درک می کنم که چقدر غیر منطقی است ، اما ما در فرهنگ ترس زندگی می کنیم ، جایی که شما هرگز داستان های وحشتناک نمی شنوید ، به ندرت داستان هایی که اغلب اوقات خوب پیش می روند. می دانستم مدی خیلی بهتر می خوابد ، اما از انجام آن بسیار می ترسیدم ، بنابراین تمام تلاش خود را می کردم تا از این کار اجتناب کنم. (من همچنین دوست ندارم با هم بخوابیم ، من واقعاً محل خواب خودم را ترجیح می دهم). چه ، من به یاد می آورم وقتی یک مشاور شیردهی گفت که شاید من به کمک / مشاوره یا حتی دارو نیاز دارم و شرم آور نیست. آن روز جلسه را تمام کردم.

کم کم همه چیز بهتر شد. مدی شروع به خواب طولانی کرد ، به این معنی که من مجبور نبودم نیم ساعت شب بیدار شوم ، بنابراین به درمانگری رفتم که واقعاً فکر می کرد بیشتر چالش های من ناشی از کم خوابی یا چیز دیگری است. مرزهای آن را تعیین کردم. شبها از اینترنت دوری کنم برای صحبت بیشتر با دوستان / زنان و من و فقط فکر می کنم که با گذشت زمان من به واقعیت جدیدم عادت کرده ام / به خودم اعتماد دارم.

اکنون به مرحله نوزاد نگاه می کنم و گاهی اوقات می خواهم از آن لذت بیشتری ببرم امیدوارم دفعه بعد همه چیز هموارتر پیش برود. اما در عین حال ، من فکر می کنم طبیعی است که هر مرحله “مورد علاقه” شما نباشد. متوجه می شوم که از زمانی که مدی فعالتر است ، از چیزهای بیشتری لذت می برم و چیزهای جدید (معمولاً) را بهتر می خوابم. من از قابل پیش بینی بودن زمان خواب و روال خوابش لذت می برم. من فکر می کنم به عنوان مادران ما فشار زیادی برای “دوست داشتن هر ثانیه” با فرزند شما داریم ، من مطمئناً برای فرزندم هر کاری می کنم ، بعضی از لحظات واقعاً سخت هستند و طبیعی است. به خصوص از کسی که سالها دچار ناباروری بوده است و بسیار مشتاق بچه دار شدن من بود ، من فکر می کنم گناهی وجود دارد که “هر دقیقه آن را دوست نداشتم” زیرا می دانستم که چقدر بد آن را می خواهم.: من می دانم چگونه بسیاری از زنان هنوز در تلاش هستند و مشتاقانه منتظرند آنچه را که در حال حاضر داشتم احساس کنند. اما باز هم ، من فکر نمی کنم که شما باید فکر کنید که هر لحظه کامل است تا بتوانید فرزند خود را بیشتر از هر چیزی دوست داشته باشید و از داشتن آنها در زندگی به طرز دیوانه وار خوشحال باشید. شما می توانید همه اینها باشید و هنوز در زندگی گذشته خود عزاداری کنید ، جایی که بیرون رفتن برای انجام برخی فعالیتها آسان بود ، یا می توانید هر زمان که می خواهید بخوابید. شاید بدانید که هیچ تجربه “کاملی” وجود ندارد ، همه ما در حال مبارزه هستیم.

امیدوارم این به برخی از مادران (یا مادران) دیگر کمک کند و من فکر می کنم این مکالمه واقعاً مفید است :. می دانم که به من کمک کرد با دیگران صحبت کنم که می توانستند بگویند “بله ، این گذرگاه غم انگیز است” ، به جای اینکه همه را در حال لبخند زدن و خوشحال بودن از نوزادشان ببینم. باز هم ، این بدان معنا نیست که 100 worth ارزش آن را ندارد ، زیرا من واقعاً معتقدم که چنین است ، و انشاء الله ، من واقعاً امیدوارم که این تجربه را دوباره (حتی بدون خواب) تجربه کنم ، اما شما قادر خواهید بود وارد شوید با این توقع که شما فقط از بیمارستان با کودک به خانه برنمی گردید و همه چیز فقط “سر جایش قرار می گیرد” ، این کار بسیار سختی است ، تلاش برای اشک و مبارزه. بنابراین اگر شما در آن هستید یا قصد دارید بچه دار شوید ، این فقط برای این است که بگویید “من می فهمم”. لازم نیست همیشه شجاع باشید. یا فکر می کنید ، “وقتی مردم می گویند که عاشق مرحله نوزادی هستند در مورد چه چیزی صحبت می کنند؟” می شنوم ، می بینمت. <3:

دیدگاهتان را بنویسید